Pourquoi vous avez l’air con avec votre tablette.

Je parie que vous vous êtes senti tel l’apôtre de feu Monseigneur Jobs, le jour où vous avez montré au monde votre nouvelle tablette à pomme. Ah ce sentiment d’avoir plus que les autres, se sentir supérieur par la possession… non mais vous êtes mongols ou quoi ? Ne riez pas les autres, vous qui avez choisi de l’Android, vous ne relevez pas le niveau ! Quoi ? Vous avez des arguments ? Attendez, on va en discuter.

Non mais franchement, vous pouvez l’avouer maintenant…

Je sais, je sais, au départ vous pensiez vraiment que vous alliez en faire quelque chose de ce machin. Vous aviez quand même cette sensation étrange… comme si vous ne l’achetiez pas vraiment pour vous, mais pour faire plaisir.  Plaisir à qui ? Vous ? Pas certain. Aujourd’hui, le constat est sans appel : 50 pages internet visitées, 10 parties de Candy Fucking Crush, et elle gît au fond d’un tiroir, déchargée depuis 6 mois.

Ouais, heu, d’ailleurs, ça aussi on va en reparler de Candy Crush…

Il vous aura fallu 2 semaines et 300 €uros pour vous en rendre compte … mais putain ça sert à rien ce truc ! Si un ami de la famille en avait pas offert une à ma femme, j’aurais jamais pu parler en connaissance de cause !

• Internet ? Le wifi a un débit de merde comparé à votre PC portable et sa carte Wi-Fi. (cf les normes wifi et leurs débits), pour fignoler le tableau, la moitié des sites qui vous intéressent ont pas de version mobile. Résultat, on passe son temps à faire des attouchements à la tablette pour pouvoir lire un article correctement.

• Les jeux ? Vraiment ? A part les “companion apps” reliées à un vrai jeu PC ou console (Les produits Ubisoft s’en sortent particulièrement bien sur ce terrain là), quel intérêt de jouer à un jeu pour smartphone mais en plus … gros (oui j’ai dit plus GROS, pas plus joli) ? Au passage, grosse main dans ta gueule à Nintendo et sa Wii U, qui essaie carrément de te vendre une tablette AVEC la console.

• La bureautique ? On en parle ou pas ? Vous avez déjà essayé d’ouvrir un tableur Excel sur une de ces daubes ?? Mais paye ta douleur pour écrire UNE SEULE PAGE DE TEXTE sur un document Word avec ce clavier visuel de m**** !

Alors quoi ? Rien d’autre ? Non mais cherche pas je vais t’aider !

• Le bluetooth ? Inutile depuis sa création. C’est même affligeant qu’on nous fasse encore payer ces puces sur des appareils de milieu de gamme !
• Le GPS ? Bah, si t’es pas riche et que tu as acheté une version NON 3G, tu vas te régaler de ne pas utiliser Google Maps !
• Regarder des photos ? Tu veux dire que tu sais pas brancher une clé USB sur la Télé HD de ton pote ?
• Prendre des photos, alors ? Ouais à la limite, si t’as vraiment envie d’avoir l’air d’un con devant la Sagrada Familia, à prendre des clichés teintés sépia avec une planche à découper…

 

Vous pensiez que c’était comme ça qu’on allait jouer dans le futur ?

Vous êtes pas tombés loin, mais à ce moment là fallait acheter une tablette faite pour le jeu, genre la SHIELD de NVidia ! Bah oui vous saviez pas !

Tous les jeux Android à fond les ballons, PLUS la possibilité de jouer à ses jeux PC depuis sa tablette, voila ça c’est du bon produit de Gamer ! Là tu peux fièrement montrer comment tu gères les Vortigaunts de Half-Life (ou les Yoga Fire de Dhalsim) depuis tes toilettes…

Le premier qui dit “Dal shim” il s’en mange une…

 

“La tablette est un accessoire de mode”… mais Ta Gueule !

Quand j’entends ce genre de grosse connerie ça me donne envie de sortir tout un tas de clichés sur les mecs énervés qui veulent tuer des bébés phoques ! Ne soyez pas stupides, enfin ! Vous avez pas acheté une tablette parce que c’était à la mode quand même ! La série des iPhone vous a pas suffi ?

Ouh là, vous, vous allez bientôt acheter une Smart Watch ! Mais si, vous savez, ces montres qui n’ont de montre plus que le nom… ça va roucouler sec !

 

 

Conclusion, enfin si j’arrive à synthétiser ma pensée.

Le but de la technologie est d’apporter des solutions innovantes à des besoins exprimés par le plus grand nombre. Quand tu achètes un truc et que tu te dis que ça va certainement pouvoir remplir un de tes besoins, tu réfléchis pas dans le bon sens ! C’est tout ! C’est simple !

… et maintenant, God bless Leboncoin, allez me revendre tout ça.